Спасатель в треугольнике карпмана

Спасатель в треугольнике карпмана

Гость: Елена Туманова, доцент кафедры Психологии человека Института психологии, к.п.н.

Роли, которые мы «играем» в жизни, бывают самыми разными. Всё зависит от ситуации. Это даже не столько роли, сколько ролевые позиции. С возрастом или сменой социального статуса, например, мы добровольно и непроизвольно или сознательно оказываемся в одной из них.

В психологии даже есть такое понятие Треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в преследователя, и спасать жертву уже должен тот, кто преследовал. Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности, если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении.

Ролевое распределение может быть навязано. Например, так всегда получается с жертвой. Это роль, в которой человек оказывается несостоятельным. Ему кажется, что с ним что-то не так, и он нуждается в спасении. Роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку.

Чрезмерно заботливые или контролирующие своего ребёнка родители- спасатели — могут превратить его последующую жизнь в череду ситуаций, где непривыкший к самостоятельности и не ставший взрослым ребёнок часто будет исполнять роль жертвы обстоятельств или конкретных людей.

Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет. В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь. Это агрессор, которому в силу своего возраста, а потом и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление.

Когда в роли преследователя выступает отец, то спасателем становится мать, она защищает своего ребёнка. И растит несамостоятельного, как говорилось выше, малыша. И этот малыш со временем обвинит в этом своего спасателя, то есть сам начнёт преследовать его. И спасать жену придётся уже бывшему преследователю.

Такие же ситуации складываются между начальником и подчинёнными. Между друзьями, приятелями, соседями и коллегами. Слова и действия людей по отношению друг к другу могут нести как конструктивный — созидающий – характер, так и деструктивный – разрушающий. И даже зрелый неглупый человек не всегда может признаться самому себе в том, что он преследователь, агрессор, что он причиняет вред своему ребёнку, другу, коллеге, подчинённому.

Треугольник, как мы знаем из геометрии, фигура очень устойчивая. Ещё именно поэтому из него так трудно выйти.

Но парадокс в том, что есть люди, которые и не стремятся покинуть его границы. Одного вполне устраивает позиция жертвы, другой наслаждается своей тиранией, третьему безумно нравится спасать. И если эти трое — одна семья, то они могут так жить годами или даже всю жизнь. Время от времени по законам психологии они меняются ролями, но ненадолго и скорее игры или шутки ради. Потом снова возвращаются к своей излюбленной позиции.

Причинить людям добро насильно нельзя. Если им так нравится, убедить их во вредности ситуации почти невозможно.

От человека, который действительно хочет вырваться из этого треугольника, должен поступить определённый запрос, просьба о помощи. Не спешите помогать человеку, который не ищет её. Так вы не станете помощником и ничем не поможете. Вы превратитесь в того самого спасателя, которого не просили спасать, который из лучших побуждений заботы и беспокойства за ближнего превращает его в немощную жертву.

Есть хорошая новость. Считается, что рано или поздно жертва должна проявить своё раздражение по отношению к агрессору, взбунтоваться. Вот тогда у неё и появляется шанс перестать мириться со своим положением, осознать происходящее, попробовать справиться самому или попросить о помощи.

Жертва может перестать быть ею, только осознав, что с ней происходит. Только когда избавляется от зависимости и от агрессора, и от спасателя.

У человека, осознавшего, что с ним происходит, больше шансов перестать быть жертвой, чем у того, кто будет пребывать в счастливом или несчастном неведении. Он даже может избавиться от роли жертвы навсегда. Конечно, для этого потребуются усилия: и для осознания, и для избавления.

Также Елена Туманова ответила на следующие вопросы телезрителей:

— Может ли Треугольник Карпмана быть запущен между двумя, а не тремя людьми?

— Есть ситуации, например, на работе, когда ты прекрасно понимая, что ты- жертва, должен терпеть. Ты не хочешь потерять работу, а начальник, зная или не зная, что он тиран, преследует, обвиняет, делает твою жизнь невыносимой. Есть какая-то возможность изменить такую ситуацию, кроме увольнения, конечно?

Оставляйте комментарии на страницах:

Пишите с хэштегом #topspb_tv и #полезнаяконсультация

Присоединяйтесь к беседе с нашими ведущими с понедельника по пятницу на телеканале «Санкт-Петербург».

В большинстве психологических игр людей, по мнению ученого и психиатра, Стефана Карпмана, задействовано всего 3 основных участника: жертва, спасатель и преследователь. Каждая роль не только выполняет определенную функцию в необычном «трио», но и способствует получению выгоды. Чтобы лучше понимать, как формируется этот треугольник в психологии, необходимо не только внимательно изучить общие характеристики каждого участника, но и рассмотреть основные мотивы и возможные последствия игры.

Определение треугольника Карпмана

Психодраматический треугольник Карпмана в психологии представляет собой социальную и психологическую модель общения в обществе, отражение которой отождествляется с транзакционным анализом.

В 1986 году Стивен Карпман предположил, что отношения между людьми выстраиваются при помощи трех личностей, каждая из которых играет особенную роль:

  1. Жертва. Слабая личность, которая предпочитает винить других во всех своих несчастьях. При этом Жертва отказывается предпринимать попытки изменить ситуацию.
  2. Спасатель. Человек, который в любой момент способен отправиться на помощь к Жертве: всегда защитит, утешит и выслушает.
  3. Преследователь. Сильный человек, который склонен к тирании. Предпочитает терроризировать Жертву.

Как видно из распределения ролей, треугольник Картмана раскрывает эго-состояние каждого человека. При этом участники игры могут постоянно меняться местами, демонстрируя новые грани собственной личности.

Роли в треугольнике Карпмана упрощенно отражают реальную жизнь и «нездоровые» отношения между людьми.

Дополнительная информация. Каждый человек в тот или иной момент жизни может увидеть себя благодарной Жертвой, щедрым Спасателем или жестоким и нечестивым Преследователем.

Суть треугольника судьбы

При примерке на себя одной из этих ролей активизируется процесс игнорирования реальности. Человек начинает верить в то, во что он «играет». В период кризисных ситуаций личность может переквалифицироваться на другую роль: Жертва может стать спасателем, а преследователь – беззащитной Жертвой.

Важно! В игре могут участвовать большое количество людей. Но ролей в этом «спектакле» будет всегда 3. Пример – жена, муж и любовница могут быть «вершинами» треугольника судьбы.

Это означает, что нездоровая игра может длиться вечно, а созависимые отношения на протяжении длительного времени способны разрушать жизнь.

Признаки созависимых отношений

Изначально термин «созависимость» применялся в отношении людей, которые находились в союзе с наркозависимыми, игроманами или людьми, страдающими от алкоголизма. На сегодняшний день это понятие имеет наиболее обширный смысл.

Важно! Оно предполагает нездоровую эмоциональную, физическую или финансовую зависимость от другого человека.

Психологи выделяют 7 основных признаков, по которым можно диагностировать наличие созависимых отношений:

  1. Человек, который зависит от другого, в большинстве случаев отказывается взрослеть. Инфантильность провоцирует его требовать любви от партнера, не давая ничего взамен. Фокусируется созависимый человек на других, а не на себе. Из-за этого незрелой личности сложно обрести независимость.
  2. Инфантильный человек, осознавая токсичное влияние созависимых отношений, не пытается их разорвать.
  3. Незрелая личность не способна взять вину на себя, поэтому во всех своих бедах и страданиях обвиняет сторонних людей.
  4. Мысли о расставании с партнером приводят созависимую личность к паническому страху, беспокойству и тревожности.
  5. Если разрыв союза происходит, человек может столкнуться с физическими недомоганиями из-за переживаний. Расставание воспринимается как трагедия огромного масштаба, из-за которой созависимый человек чувствует себя никчемным, ненужным и опустошенным. Только возврат партнера способен вернуть ему хорошее самочувствие и расположение духа.
  6. Если в отношениях одному партнеру можно все, а другому – ничего, то это свидетельствует о наличии созависимости. В «нездоровых» отношениях трудно сказать «нет» любимому человеку.
  7. В созависимых отношениях существует запрет на проявление мыслей и эмоций. При несанкционированной демонстрации чувств они немедленно подавляются партнером.

Наличие хотя бы одного пункта может символизировать наличие нездоровых отношений, которые требуют корректировки.

Читайте также:  Нормы гто 3км

Общие характеристики ролей в треугольнике

Между теми, кто входит в треугольник «Жертва Спасатель Преследователь», всегда установлена тесная незримая связь. На протяжении всего взаимодействия каждый участник получает определенную выгоду.

Роль Жертвы

Жертвенная личность всегда находится в поиске жалости, понимания и сочувствия. Нередко она специально провоцирует Преследователя на проявление агрессии в свой адрес.

Дополнительная информация. Жертва не стремится руководить собственной жизнью, ответственность за происходящее старается возложить на чужие плечи.

Жертвенный участник взаимоотношений позиционирует себя беспомощным человеком, который не может преодолеть даже небольшие трудности.

Для этой роли характерны следующие чувства и эмоции:

  • панический страх за будущее;
  • большая обида на весь мир;
  • зависть от окружающих;
  • стыд за собственные действия;
  • постоянное чувство вины;
  • сомнения по поводу правильности собственных действий.

Избыток негативных эмоций отражается на физическом и эмоциональном состояниях жертвенной личности.

Важно! Из-за постоянного депрессивного состояния и стрессов велика вероятность развития соматических заболеваний.

Для Жертвы такая роль выгодна, ведь она получает:

  • повышенное внимание к своей персоне;
  • сочувствие окружающих, которое позволяет повысить самооценку;
  • благодаря жалости, Жертва легко перекладывает вину на других.

Эта роль в треугольнике Хартмана характеризуется в психологии как безынициативная и инертная. На публике Жертва пытается продемонстрировать свою маску: жизнерадостность и активную жизненную позицию.

Роль Преследователя

Для этой роли характерно желание всегда быть первой. Преследователь готов пустить в ход все свои навыки тирана и агрессора, чтобы добиться лидирующих позиций.

Дополнительная информация. Когда рядом находится Жертва, сделать это просто.

Преследователь всегда манипулирует, критикует и унижает тех, кто слабее. От этого агрессор получает максимальное удовлетворение. Тиран считает, что Жертва не сможет добиться без него каких-либо положительных результатов, поэтому постоянно осуждает за ошибки и указывает на промахи.

Среди главных качеств Преследователя можно выделить:

Агрессоры из своего поведения, как и Жертвы, получают выгоду:

  • находятся всегда в центре всеобщего внимания;
  • занимаются тем, чем только вздумается;
  • повышают самооценку за счет слабого человека;
  • держат рядом с собой Жертв, на которых можно выплеснуть негативные эмоции.

Нередко Преследователи остаются одинокими людьми, так как никто не желает связывать свою жизнь с деспотичным человеком.

Роль Спасателя

В психологическом треугольнике роль Спасателя занимает сильная личность. Такой человек может быть агрессивен. Несмотря на это, Спасатель умело подавляет в себе желание выплеснуть негатив на окружающих.

Важно! Все силы уходят на помощь жертвенной личности.

Благодаря спасению обиженных и угнетенных, Спасатель чувствует себя значимым и нужным человеком. Поэтому помощь Жертве приносит ему массу приятных эмоций. Спасатель – чуткая личность, которая жалеет всех в треугольнике судьбы. Даже Преследователь вызывает у него чувство сострадания, ведь Спасатель видит мотивы его поступков. Видя, как Преследователь издевается над Жертвой, в нем вскипают злоба и желание мести.

Дополнительная информация. Психологи считают, что стремление бороться за справедливость вызвано потребностью властвовать над окружающими людьми.

Благодаря благим делам, Спасатель получает следующую выгоду:

  • почет, внимание, уважение и благодарность;
  • занимает главенствующую позицию в деле;
  • становится популярным среди Жертв;
  • самоутверждается за счет собственных побед над Преследователями.

В целом, роль Спасателя можно считать положительной. Такая личность нередко забывает о себе, ставя во главу угла других людей. Из-за этого может создаться впечатление, что Спасатель живет не своей, а чужой жизнью.

Как выйти из треугольника Карпмана

Жертве, Спасателю и Преследователю рано или поздно захочется выйти из треугольника. Чтобы это сделать, необходимо не только четко осознать собственную роль, но и взять ответственность за свою жизнь на себя.

После того, как получится проанализировать всех участников треугольника Карпмана, необходимо узнать, как выйти из роли жертвы. Для этого нужно:

  1. Перестать жаловаться на жизнь. Всю энергию лучше потратить на поиск возможностей изменить ситуацию к лучшему.
  2. Понять, что никто никому ничего не должен. Не стоит ждать Спасателей.
  3. Осознать, что все действия – это личный выбор. Если он не устраивает, его можно изменить в любую минуту.
  4. Перестать стараться угодить всем. Не следует оправдываться и корить себя за то, чего делать не хочется.

Чтобы выйти из роли Преследователя, требуется:

  1. Перестать самоутверждаться за счет тех, кто не может за себя постоять.
  2. Научиться решать конфликты мирно, не используя агрессию и злобу.
  3. Понять, что другие люди не должны соответствовать чужим ожиданиям. Каждый человек индивидуален. Если кто-то не нравится, лучше исключить такую личность из поля зрения.
  4. Прекратить в своих проблемах винить других людей.

Если Спасатель решил выйти из треугольника судьбы, ему необходимо:

  1. Перестать ожидать похвалу и благодарные речи за помощь.
  2. Отказаться от необдуманных обещаний. В противном случае придется их выполнять в ущерб себе.
  3. Не предлагать помощь до тех пор, пока об этом ни просят.
  4. Перестать думать, что без советов другие люди поступят неправильно.

Результаты

Если из треугольника Жертве, Палачу и Спасателю удастся выбраться, изменения начнут проявляться практически сразу:

  1. Жертва начнет превращаться в героя, который смело будет сражаться с трудностями судьбы. При этом личность не будет жаловаться окружению на проблемы, а начнет получать удовольствие от того, что самостоятельно может с ними справиться.
  2. Палач или Преследователь трансформируется в собственную противоположность: станет настоящим философом, который перестанет критиковать окружающих. Личность научится принимать любые результаты, ведь она будет знать, что все к лучшему.
  3. Спаситель превратится в человека-мотиватора, который будет вдохновлять героя на покорение новых вершин. При этом не оставит в стороне собственную жизнь и достижения.

Выход из треугольника подарит силы и энергию каждому бывшему участнику.

Чтобы не оказаться в созависимых отношениях и не тратить энергию на ненужные действия, необходимо вовремя оценить происходящее. Только адекватный анализ позволит не попасть в «театр» изнуряющих игр и ролей.

Видео

Окрыляющий ресурс для женщин

  • Слушай Душу
  • Самопознание
  • Роль Спасателя из треугольника Карпмана (часть 1, теория)

Роль Спасателя из треугольника Карпмана (часть 1, теория)

Созависимость и спасательство – одни из моих любимых тем. Это реалии моей жизни, о чем я рассказываю в статьях, например в «Чем бы заняться, только бы не слушать душу?» и «Ода созависимости или как оставить мужа в покое?» Важное место эта тема занимает и в статьях, анализирующих феномен «ведической» женственности, поскольку гуру этого течения ратуют именно за созависимые отношения в паре, т.е. основанные на нужде и зависимости (эмоциональной, финансовой и пр.), а не на свободном выборе.

Недавно я прочитала книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» и статью психолога Линн Форрест «Три лица жертвы». И мне захотелось уделить внимание хорошо знакомой мне роли Спасателя в созависимых отношениях. Здесь я дам теоретический материал по теме, и в ближайшее время выложу статью с примерами мыслей, чувств и поведения Спасателя из моей жизни и жизни других женщин.

Знания о роли Спасателя, о мотивах поведения и результатах действий – ключ к тому, чтобы осознавать и отслеживать эту роль в своей жизни. Это возможность выбирать: играть в манипулятивную игру и дальше или учиться, как здоровым способом относиться к себе и окружающим.

Разберемся с определениями.

Есть понятие «зависимости» – когда человек испытывает непреодолимую тягу к чему-либо – к алкоголю или наркотикам, к экстремальным видам спорта или постоянным изменам, к трудоголизму или фанатизму, сидению на диетах или обжорству, и пр. Такой человек не управляет своей жизнью, ей управляет зависимость. Она тормозит развитие человека и наносит ущерб другим важным сферам его жизни – отношениям, работе, финансовому положению, здоровью и т.д.

Созависимый человек – такой же зависимый. Объектом его тяги являются другие люди и ощущение контроля над их жизнью. Созависимость еще называют эмоциональной зависимостью, а иногда – зависимостью от адреналина, который можно получить, например, в нестабильных отношениях, где присутствуют хаос и борьба (с человеком или с проблемой), или в отношениях, где нет баланса между «брать» и «давать».

Для меня созависимость прежде всего – это путаница с ответственностью и границами.

В здоровом варианте человек сам несет ответственность за себя, свои мысли, чувства, поведение. Несет ответственность – значит осознает, выбирает, управляет ими и отвечает за последствия. Человек центрирован на себе, источник его сил и счастья находятся у него внутри. Он чувствует свои границы, т.е. понимает, где кончается зона его ответственности, и начинается зона ответственности другого человека. Такой человек уважительно относится к другому, и знает что он устроен точно так же, т.е. способен нести ответственность за себя сам. Несомненно, два человека влияют друг на друга при общении. Но при этом один человек отвечает только за себя и свой вклад в отношения и не отвечает за другого и вклад с его стороны.

Читайте также:  Имт для девушек

Что же происходит при созависимости? Границы человека размыты, и он меняет свою ответственность на чужую – он не отвечает за то, за что должен отвечать (за себя), и в то же время отвечает за то, за что отвечать не должен (за другого). Он не принимает во внимание свои чувства, потребности, мечты, планы, проблемы, но очень важными для него становятся чужие чувства, мысли, планы и проблемы. Опора человека больше не находится в нем самом, она перемещается в других людей, поэтому он становится зависимым от них. Он уже не властен над собой, он отдал власть в чужие руки (даже если это руки самых близких людей, с точки зрения ответственности они все равно «чужие»).

Когда источник счастья и самооценки находится вне человека, то его самоощущение будет меняться в соответствии с поведением того человека, которого он видит своим источником счастья. «Источнику счастья» грустно – и созависимому грустно, «источник» совершил постыдный поступок – созависимый стыдится и пытается все исправить, «источник» делает доброе дело – созависимый горд и доволен. В таком случае для своего хорошего самочувствия созависимому человеку необходимо, чтобы тот, от кого он эмоционально зависит, чувствовал и вел себя согласно представлению созависимого о «хорошем» и «правильном». А как этого добиться? Самый очевидный путь — контроль и манипуляции. При этом контролировать и манипулировать можно по-разному.

Согласно модели взаимодействия, известной как треугольник Карпмана, это можно делать тремя способами. Например, активно, проявляя эмоциональную и/или физическую агрессию, нападая и силой заставляя другого выполнить свою волю (роль Обидчика). Можно пойти противоположным путем – пассивным: показать себя беспомощным, давить на жалость, быть несчастным, ожидать заботы других (роль Жертвы). И есть еще один способ, самый неоднозначный и самый востребованный у созависимых людей. Быть терпеливым и внимательным, заботливым и всепрощающим, спешащим помочь и берущим ответственность на себя (роль Спасателя). И хотя со стороны последняя роль и выглядит бескорыстно и благородно, но ее мотивы такие же, как и у остальных двух ролей, а именно – сделать так, чтобы другие поступали таким образом, как нужно мне, а не им.

Взаимодействие людей по модели треугольника Карпмана происходит следующим образом. Общение человек начинает с той роли, которая привычна для него, является частью его представления о себе, а также его личными «воротами» для входа в треугольник. По ходу действия он проходит по остальным ролям, так же, как и его партнер(ы). Приведу пример. Человек видит у близкого проблему (которая, с точки зрения здоровой ответственности, его не касается) и начинает разбираться с ней, т.е. спасать. Потом он гневается, поскольку его усилия не оценены по достоинству, и близкий не хочет следовать его советам. Так Спасатель становится Обидчиком. Подобное происходит уже не в первый раз, человеку обидно, он жалеет себя и впадает в состояние Жертвы. Через некоторое время он стыдится своего гнева и жалости к себе, хочет вновь почувствовать себя сильным, и опять надевает маску Спасателя. Или такая ситуация: пьяный муж приходит домой агрессивным Обидчиком и бьет жену. Она Жертва в этой ситуации. Наутро он просыпается с больной головой. Теперь он сам в роли Жертвы и ждет, что жена о нем позаботится, т.е. будет Спасателем. Но муж видит подбитый глаз жены, ужасается своему вчерашнему пьяному поведению, божится, что никогда так больше не поступит, и бежит за цветами жене. Так он становится Спасателем. А жена, полная гнева после пережитого вчера, кричит на мужа, что ее терпению пришел конец, и отхслестывает его принесенными цветами. Теперь жена заняла место Обидчика. Смена ролей может происходить и за несколько месяцев, и за несколько минут, в зависимости от отношений. Кроме того, ходить по треугольнику Карпмана можно и вне общения, при размышлении наедине с собой. Тогда человек может сам быть для себя и Спасателем, и Обидчиком, и Жертвой.

Мелоди Битти так описывает хождение по треугольнику, когда оно начинается с роли Спасателя:

«Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя»

Суть акта спасения (или опеки) заключается в следующем – делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами, и делать это в ущерб себе, своим интересам и потребностям. Мелоди Битти приводит примеры поведения Спасателя:

  • Делать то, что мы на самом деле делать не хотим;
  • Говорить «да», когда мы имеем в виду «нет»;
  • Делать что-то за кого-то, хотя этот человек способен и должен делать это самостоятельно;
  • Удовлетворять потребности людей без просьбы с их стороны и до того, как они дали на это согласие;
  • Выполнять львиную доли работы, после того как нас попросили о помощи;
  • Всегда давать больше, чем получать;
  • Приводить в порядок чувства других людей;
  • Думать за других людей;
  • Говорить за других людей;
  • Страдать от последствий вместо других людей;
  • Решать проблемы других людей за них;
  • Вкладывать больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой человек;
  • Не просить о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся.

Важно, что Спасатель не в состоянии переносить, когда у человека рядом с ним есть проблема или нужда. Из-за путаницы с границами и ответственностью он воспринимает эту проблему/нужду, как свою, и чувствует все неприятные чувства, которые на самом деле должен чувствовать человек с проблемой, а не он. Проблема другого – это спусковой крючок для действий Спасателя. Он ощущает дискомфорт и чувствует себя вынужденным начать спасать, чтобы избавиться от этого дискомфорта. Как говорит Мелоди Битти, «мы так и не научились говорить: «Как жаль, что у тебя такая проблема! Тебе что-нибудь от меня нужно?» Мы научились говорить: «Погоди-ка. Давай я сделаю это за тебя».

Стоит отличать спасательство от настоящей помощи. Когда мы реально помогаем, то:

  1. Нас открыто просят о помощи, или мы ее открыто предлагаем и получаем четкий утвердительный ответ, что да, помощь нужна;
  2. Мы помогаем, только если уже позаботились о себе и своих потребностях;
  3. Порой мы можем сделать что-то важное для другого, поступившись своими интересами, поскольку очень хорошо относимся к этому человеку, и у него действительно трудное положение. НО это должен быть единичный случай! Если такое начинает повторяться с одним и тем же человеком (мы помогаем, забывая о себе), то это уже спасательство, и тогда стоит отказать в помощи и позволить другому вырасти через совершенные ошибки;
  4. Мы можем свободно сказать «нет» в ответ на просьбу помочь, если это не соответствует нашим интересам, не вопрос жизни и смерти, и в случае, если это является спасательством другого, и не мучаться чувством вины по этому поводу.

Вот слова Линн Форрест на эту тему:

«Если вы привыкли играть роль Спасателя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и спасательством. Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Он верит, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей»

Откуда же берется созависимость вообще и роль Спасателя в частности? Этот способ восприятия мира и поведения – наша реакция на болезненные ситуации в прошлом, с которыми мы не могли справиться по-другому. Если подобные ситуации были регулярны, то созависимое поведение входит в привычку. Линн Форрест говорит о корнях спасательства в детстве:

«Спасатели, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спасатель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, какую он испытал, когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому он заботится о других»

Созависимые отношения, проигрывание ролей треугольника Карпмана и спасательство особенно ярко проявляются в отношениях с «трудными» партнерами (супругами, родителями, детьми, друзьями, коллегами и пр.), имеющими какую-либо зависимость (алкогольную, наркотическую, от азартных/компьютерных игр, от работы, спорта, секса, религии, и т.д.). Спасательство можно частенько наблюдать и у тех, кто связан с людьми, имеющими угрожающую жизни болезнь, инвалидность, или практикующими экстремальное и/или преступное поведение. Встречаются элементы спасательства и во внешне благополучных отношениях, просто потому, что для многих из нас такое поведение – одобряемая обществом норма, особенно у женщин (спасательство является частью образов «хорошей» жены и мамы, укоренившихся в нашей культуре).

Читайте также:  У меня худые ноги что делать

Итак, созависимый надевает маску Спасателя, чтобы спрятать собственное неважное отношение к себе. Эта маска дает определенные преимущества:

  • ощущение ценности и незаменимости (Спасатель говорит об опекаемом: «Он без меня пропадет», опекаемые говорят Спасателю: «Куда мы без тебя?»);
  • чувство исключительности (опекаемый говорит Спасателю: «Только ты меня понимаешь!», «Никто не любил меня так, как ты»);
  • уважение и восхищение окружающих, статус героя и «святого» (наблюдатели говорят Спасателю: «Ах, как много Вы для него делаете!», «У Вас железные нервы», про него говорят: «Муж и пил, и бил ее, а она все равно его не бросила, вот это настоящая любовь, вот это женщина!»);
  • ощущение величия, ведь тот, кто опекает, очевидно сильнее/умнее/в чем-то лучше того, кого опекают.

На последний пункт хочется обратить особое внимание. Раз Спасатель считает себя лучше опекаемого, это автоматически означает, что опекаемый хуже него. Он видит его несмышленным, беспомощным, неприспособленным к самостоятельной жизни, нуждающимся в постоянной помощи и контроле. Такое отношение принижает взрослого человека, его ум и способности. Мелоди Битти объясняет:

«Порой оправданно, порой нет, но мы решаем, что другие люди просто не могут отвечать за самих себя. На самом деле все не так. Если только у человека не поврежден мозг, нет серьезной физической инвалидности, он не является младенцем, этот человек может быть ответственным за самого себя»

Чаще всего Спасатель не осознает, что плохо относится к тому, кого он опекает, искренне верит в свое хорошее отношение и то, что он реально старается ради блага другого. Но в реальности другой получает не благо, а вред. Мелоди Битти говорит, что «опека выглядит гораздо более дружественным актом, чем является на самом деле». Поскольку Спасатель делает что-то не для другого, а за него, то его подопечный лишается опыта проживания болезненных чувств, мук выбора, разрешения трудностей и столкновения с последствиями своих поступков. Так Спасатель препятствует росту и зрелости другого человека, ведь в большинстве случаев развитие идет через осознавание того, что сделано неверно, столкновение с болью, преодоление сложностей.

Печально, что Спасатель вредит не только другому, но и себе. Зайдя в треугольник Карпмана со своей привычной спасательской позиции, он неизбежно через некоторое время окажется в углу Жертвы, со всеми сопутствующими чувствами – обидой, бессилием, покинутостью, стыдом, безысходностью. Да, собственно, Спасатель и является жертвой, поскольку он не властен над своей жизнью и не в состоянии позаботиться о себе. Передаю слово Мелоди Битти:

«Многие опекуны – люди загнанные и перегруженные обязанностями; ни одно их занятие не доставляет им наслаждения. Опекуны выглядят очень ответственными, но это не так. Мы не берем на себя ответственность за нашу высшую обязанность – быть ответственными за самих себя.

Мы упорно отдаем больше, чем получаем, а потом чувствуем себя использованными и заброшенными. Мы недоумеваем, почему, коль скоро мы предвосхищаем все потребности других, никто не обращает внимания на наши потребности. Мы можем впасть в серьезную депрессию в результате того, что наши потребности не удовлетворяются.

Хороший опекун чувствует себя в наибольшей безопасности только в роли дающего. Мы ощущаем вину и дискомфорт, когда кто-то что-то дает нам, или когда мы делаем что-то, чтобы удовлетворить собственные потребности. Иногда созависимые настолько застревают в роли опекунов, что впадают в ужас и чувствуют себя отвергнутыми, когда не могут опекать или спасать кого-то – когда человек отказывается быть объектом их «помощи».

Хочу обратить внимание на важное противоречие, скрытое в мотивах Спасателя. Он одновременно хочет прекратить спасать и самому стать «спасенным» кем-то, и в то же время смертельно боится перестать опекать, и создает все возможные условия, чтобы без его помощи нельзя было обойтись. Рассмотрим этот парадокс поподробнее.

С одной стороны, Спасатель заботится о других в тайной надежде, что когда-то его помощи станет достаточно, и тогда он перестанет помогать и удовлетворять чужие потребности. Его отблагодарят за все, что он сделал, и наконец-то другие будут заботиться о нем и удовлетворять его потребности. Но это пустые ожидания, поскольку те, кого опекает Спасатель, разучиваются (или так и не начинают) заботиться о себе. Тем более они не способны позаботиться о нуждах Спасателя. Процитирую Линн Форрест:

«Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой»

С другой стороны, поскольку Спасателя отличает очень низкая самооценка, он верит, что достоин любви (а в некоторых случаях и жизни) только в том случае, если нужен другим. А нужен он тогда, когда кого-то опекает. С этой точки зрения Спасатель не заинтересован в решении проблем своего подопечного, поскольку тогда Спасателю будет нечего делать и подопечный перестанет в нем нуждаться. По мнению Спасателя, если нет нужды, то нет и отношений. А это самое страшное для него – остаться одному. Почему так, рассказывает Мелоди Битти:

«Опека обеспечивает нас временным притоком самоценности и силы, хотя эти чувства преходящи и искусственны. Так же как выпивка помогает алкоголику временно почувствовать себя лучше, акт спасения отвлекает нас от боли, которую мы испытываем, глядя на самих себя. Мы плохо относимся к самим себе, поэтому чувствуем себя обязанными совершить какой-то конкретный поступок, чтобы доказать, насколько мы хорошие»

Описанное выше – для кого-то окажется плохой новостью. Но есть и хорошая! Спасатель – всего лишь роль, маска. Это не мы настоящие. И мы в состоянии остановить этот бесконечный «бег белки в колесе» спасения окружающих нас людей и начать заботиться о себе. Да, это требует времени и сил. Многие из нас годами усваивали свою созависимую роль. Чтобы сделать привычкой здоровое поведение, тоже потребуется множество повторений и действий, кажущихся по началу слишком рискованными. Но оно того стоит!

Я не буду здесь подробно останавливаться на шагах, которые необходимо пройти Спасателю на пути к психологическому здоровью, поскольку это огромная тема. Для тех, кому важно разобраться с этим в своей жизни, я бы посоветовала:

  • чтение и выполнение заданий из книги «Спасать или спасаться?» Мелоди Битти, «Выбираем любовь. Как победить созависимость» Роберта Хемфельта, Пола Майера и Фрэнка Минирта, также из других книг, освещающих данную область психологии;
  • посещение групп 12-ти шаговой программы для созависимых — «CoDa», «Взрослые дети алкоголиков» и др.;
  • психотерапию – индивидуальную и/или групповую.

А завершить я хочу вдохновляющими словами Мелоди Битти:

«Я верю, Бог хочет, чтобы мы помогали людям и делили с ними свое время, талант и деньги. Но я также верю, что Он хочет, чтобы мы делали это с позиции высокой самоценности. Я полагаю, что доброе дело не будет добрым, если мы плохо относимся к себе, к тому, что делаем, и к человеку, ради которого это делаем. Я думаю, что Бог присутствует в каждом из нас и говорит с каждым из нас. Если мы не можем в полной мере хорошо относится к тому, что делаем, нам не следует этого делать – каким бы благим деянием это ни казалось. Нам также не следует делать за других то, что они могут и должны делать самостоятельно. Другие люди не беспомощны. Как и мы»

Ссылка на основную публикацию
Спагетти с томатами и чесноком
Макароны с помидорами и чесноком Просто отваренные макароны - не очень интересно. Хочется разнообразия. Сегодня я хочу вас познакомить с...
Состав многокомпонентный сти 2
Состав специальный СТИ№2 двухкомпонентный Особенности гелеобразный состав; содержит активный хлор; содержит труднолетучие органические растворители, позволяющие эффективно разрушать старые лакокрасочные покрытия;...
Состав полезного шоколада
Сладкие и вкусные шоколадные лакомства любят многие. Эти продукты обладают многими полезными свойствами. Они поднимают настроение, улучшают работоспособность, активируют умственные...
Спазм рук и ног причины
Ночные или дневные судороги в руках, ногах – то, с чем сталкивался практически каждый. Приступ на несколько секунд лишает возможности...
Adblock detector