Что такое понимание в отношениях

Что такое понимание в отношениях

Хоть мистер Дарвин и утверждал, что человека сделал труд, мы позволим себе не согласиться. Главное было в общении. Разговаривая друг с другом, обмениваясь мыслями, идеями, планами, мы получаем новые знания и можем реализовать себя в обществе. Хотите стать успешным? Учитесь общаться. Желаете иметь хорошую семью – и здесь старайтесь понять каждого.

Черная кошка

Когда семья распадается, супруги говорят, что перестали понимать друг друга. Если расходятся коллеги по работе, то, значит, между ними пробежала черная кошка. То есть внезапно появилась неприязнь, отчуждение и даже недоброжелательность по отношению друг к другу. И вообще царит полнейшее неразумение.

Но начнем с научного определения. Что такое понимание в философии? Это такая универсальная операция нашего мышления, которая усваивает новое содержание и включает его в систему уже устоявшихся представлений и идей. По сути — результат восприятия речи, какого-то сообщения. Сюда входят сведения, различные знания об окружающем или же внутреннем мире того или иного человека.

Так что если хотите, чтобы вас поняли с первого слова, учитесь четко выражать свои чувства и мысли.

Только вместе с другими

Любой успех основан на хороших отношениях дома или на работе. А если учесть, что все люди разные, то очень важно уметь установить с ними контакт. Как это сделать? Конечно, интуитивно каждый из нас чувствует, когда надо, например, промолчать или поддержать другого, как-то выручить его. То есть понять.

А вообще, что такое понимание? Определение такое. Это особое качество личности, способность постигать и осознавать мотивы поведения другого. Также умение объяснять и пропускать через свой разум и сердце то состояние, в котором находится ваш собеседник.

Наверное, каждый встречал людей, которые сразу «видят» человека в его затруднениях, стремлениях, могут быстро разглядеть его душу, посочувствовать. Жизненный опыт им подсказывает правильный ход. И это хорошо.

Однако в практической психологии есть несколько эффективных техник. Их можно освоить. Тогда и ваши контакты с другими станут более теплыми, дружественными, прочными. А рядом с однодумцами можно и горы свернуть.

Эмоциональный фон

Если говорить о том, что такое понимание в отношениях, то надо знать следующее. Психология отношений затрагивает много разных вопросов: круг общения, эмоциональный фон, влияние на другого человека и так далее. Все это актуально как для взрослого, так и для ребенка.

Чтобы отношения с окружающими были более гладкими, добрыми, надо понять этих людей. А когда поймешь, то начинаешь невольно относиться к ним уважительно, толерантно. Это рождает в ответ такие же чувства и действия.

Вы спросите: «Что такое понимание человека?» Очень важный принцип психологии взаимоотношений. Ведь появляется сопереживание, гармония. А это одинаково комфортно для общающихся сторон. И каждый тогда заинтересован в сохранении таких связей. Все их ценят, пытаются сохранить надолго, не потерять.

Ваша позиция

Что такое понимание в реальной жизни и каждый день? Это наше определенное поведение. Мы должны научиться принимать окружающих нас соседей, товарищей по работе, даже случайных знакомых, не говоря уже о членах своей семьи, такими, каковы они есть. При этом вы можете совсем не одобрять поведение кого-то. Но лучше все же усвоить, что вот он – совсем другой, не ваша копия, а потому сильно отличается от вас. Можете не соглашаться с его мнением, словами, привычками, увлечениями — пожалуйста. Это ваше право. Но элементарно уважать его ценности вы просто обязаны. И все. Этого достаточно, чтобы между вами установились прекраснейшие отношения.

Пять ключей

Однако чтобы по-настоящему глубоко понимать другого, надо знать пять важных принципов и следовать им.

1. Осмыслить и признать потенциал иного человека. Каждый родившийся имеет свои возможности и резервы — умственные, физические, бытовые. Порой он их даже и не осознает. В школе не помогли их раскрыть, родители тоже прошляпили. Но если вы начнете подходить к этому человеку, думая, что он способен на большее, лучшее, то все эти качества в нем проявятся. Ваша вера, рука помощи нужна людям, чтобы изменить свою жизнь.

2. Надо уметь слушать. Мы все вроде и много общаемся, но как-то неполно. Ты ему говоришь – а он не слышит. Не входит в твое положение. Думает о своем. От твоих проблем отмахивается. Не пытается помочь. А если бы было иначе, упали бы барьеры между людьми.

3. Не надо ставить оценки. Если кто-то всех других считает ниже себя, то собеседник ему уже неинтересен. И никакой серьезной сопричастности к нему иметь не хочет. Люди обычно сразу начинают незнакомых оценивать. И судят о них по первому впечатлению. А на это достаточно всего полминуты. Потом сложившееся мнение очень трудно изменить. Но надо постараться понять человека. Узнать его взгляды, убеждения. Именно такой путь приоткрывает, например, в новом сотруднике то, что поначалу было скрыто.

4. Всегда будьте честны и открыты. Зачем притворяться? Это только осложнит вашу жизнь. Говорите всегда правду. Допустим, вам не нравится этот человек, а вы утверждаете, что, наоборот, очень даже приглянулся. Но ваши глаза, жесты, то есть невербальное общение, выдадут вас с головой. Только искренние чувства придают смысл контактам с окружающими. Так что не бойтесь быть самим собой.

5. Помогайте другим стать лучше. Для этого надо создавать такую обстановку, в которой человек раскрепостится и сам начнет, не таясь, говорить с вами открыто, дружелюбно.

Ничего не может быть лучше хороших отношений. Это понимаешь лишь тогда, когда они испорчены. А как все вернуть обратно? Это очень проблематично.

Мой дом – моя крепость

Верное определение. Если дома у тебя все нормально, то ты ощущаешь себя счастливым. А это возможно лишь при одном условии – когда есть понимание в семье.

Спокойная обстановка, любовь и забота родных влияют и на ваше положение на работе. Вы приходите не злой и не хмурый, а веселый и отзывчивый, с готовностью помочь. И производительность труда у вас высокая. И вообще жизнь прекрасна! Теперь вам, конечно, ясно, что такое понимание и насколько велика его роль в нашей жизни.

Совсем плохо, когда в доме разлад. То ли между супругами, то ли между родителями и детьми. Причина та же – нет взаимопонимания, уважения к интересам и заботам других.

Дети – сами по себе

Сегодня жизнь такова, что взрослые и дети одновременно находятся дома в среднем не более двух часов – за исключением, конечно, сна. А общаются еще меньше.

Работающие мамы могут уделить сыну или дочке 30 минут – не больше. Ни задушевных разговоров, ни обсуждения детских проблем. А вот замечания по поводу поведения ребенка, как правило, очень категоричны. Иные взрослые просто не считают нужным «опускаться» до их проблем. Вот у них лично – да, заботы серьезные, а у детей – ерунда. Только духовно слепые могут так обращаться со своими близкими. А потом в старости жалуются, что дети их забыли.

Читайте также:  Офп для велосипедистов

Будет настоящее живое общение – все шероховатости, ссоры, конфликты исчезнут. И тогда каждый станет спешить вечером домой, где можно просто поговорить по душам.

Начало согласия

Так писал Спиноза о понимании. Как научиться не провоцировать конфликты? Ссоры вспыхивают, когда у всех разные мнения, и люди спорят, кто прав. Все это очень плохо влияет на нашу жизнь. Умение грамотно контактировать с людьми позволит создать хорошие ситуации.

На примере отношений супругов это видно. Что такое любовь? Понимание друг друга, желание уступать. Если муж, например, имеет взгляды не такие, как жена, то она тут же ведет себя агрессивно. Спор принимает угрожающий характер, и никто не хочет понять друг друга. Необходимо учитывать, что и тот, с другим убеждением, имеет право на свои взгляды. Пусть и неправильные, с вашей точки зрения. Но это – его суждения, может, выстраданные. А возможно, со временем он их переменит и приблизится к вашим.

Однако люди упорствуют, настаивают на своем. Хотя должны бы знать, что расхождение мнений – начало конфликта. В таком случае они и представления не имеют, что такое понимание.

Уступить – значит выиграть

Умение общаться – это желание уступать. Никогда не отрицайте сходу чужие взгляды. В конце концов, сколько людей – столько и мнений. И попробуй разберись, какое из них наиболее правильно. Просто постарайтесь понять другого. И почвы для конфликта в семье не будет.

Путешествовать — просто!

Пошаговое руководство о том, как путешествовать бюджетно и интересно

Запись опубликована в блоге Проблемы в Отношениях?. Вы можете оставить комментарий здесь или здесь.

Прежде всего, конечно же, поздравляю всех девушек с 8 марта! 🙂 Раз уж мой блог об отношениях — сделать это надо обязательно! 🙂

Отдельно хотелось бы отметить девушку, которая пишет блог о маркетинге, ибо это достаточно необычно для интернета. С праздником тебя, Ольга 😉

И в честь такого замечательного дня, в качестве бонуса, я решил опубликовать свою статью из книги, которую я пишу — статья “Что такое понимание?”.

Мы часто говорим о понимании. Говорим о том, насколько важно, чтобы люди понимали друг друга, и чтобы окружающие всегда понимали нас. О том, что мира во всём мире удастся достигнуть тогда, когда люди начнут понимать друг друга. Понимать.

И сейчас, прежде чем продолжить читать, спросите себя – что такое понимание? Что значит «понимание» именно для Вас, и какое определение Вы ему даёте, какой смысл в него вкладываете? Задайте этот вопрос человеку, который находится рядом с Вами.

Чаще всего люди начинают ответ со слов «наверное», «может быть» или «я думаю». И почти наверняка их ответ не будет совпадать с Вашим, с ответом соседа, друга, спутника жизни…

Для каждого понимание очень важно. И всё же при этом большинство людей даже не знают, что оно означает или не уверены в значении этого слова. А если чёткие ответы и есть, то они всегда разные. Тогда о каком понимании может идти речь, если чаще всего люди коверкают это слово, вкладывают в него несвойственный ему смысл, да ещё и требуют от близких им людей соответствия этому «пониманию»?

Так почему мы не можем понять друг друга? Почему люди так часто говорят «меня не понимают», «вы меня не понимаете», «ты никогда не поймешь меня»? Может всё из-за того, что мы даже не подозреваем, что означает это слово? И даже не подозреваем, что нас понимают на самом деле, искренне понимают. Просто, может быть, именно мы не понимаем других людей, потому что требуем от них того, чего они нам совсем не должны?

Так что же всё-таки значит – понимать, относиться к человеку с пониманием?

Чтобы дать ответ на этот вопрос надо сначала подумать о том, каким образом нас не понимают. То есть пойти от обратного. Думаю, что у каждого найдётся масса тонких нюансов непонимания, и всё же основные черты у всех одинаковы.

Мы хотим, чтобы, по крайней мере, близкие нам люди знали, чего мы хотим, что нам нравится, что мы любим, чтобы помнили Важные для нас даты. Хотим, чтобы не приходилось напоминать о банальных вещах, которые, между прочим, у каждого свои. (Да и банальны они только для вас, а не для того, на кого Вы их проецируете.)

Выходит, что нас не понимают, когда не умеют читать мысли! И ещё нас не понимают, когда не имеют идеального электронного мозга, который знает и помнит всё!

Мы так самоотверженно хотим, чтобы близкие (и не только) люди знали, что нам необходимо и чего мы хотим! А ведь если задуматься, то что было бы, если бы люди действительно знали обо всех наших желаниях и могли читать все наши мысли? Тогда у нас бы не осталось права на личную жизнь, на детские мечты, на любые, даже самые простые желания, интимные фантазии, да и вообще нельзя было бы ни о чём думать, потому что окружающие люди тотчас бы узнавали всё, что есть в нашей голове. Да и Ваша собственная голова, конечно же, сразу же лопнула бы от обилия чужих и чаще всего ненужных мыслей вокруг Вас. Вы всё ещё хотите такого понимания? Или вы предпочли бы сами говорить людям о ваших мыслях, мечтах, надеждах, о том, что вы любите, что вам нравится? Куда более реалистичным кажется выбор в пользу того, чтобы говорить о своих желаниях, не дожидаясь того момента, когда человек чудесным образом начнёт читать ваши мысли, угадывать, чего Вы хотите и помнить абсолютно всё.

Значит, мы уже можем сделать некоторые выводы о том, что такое понимание и что значит понимать.

Прежде всего, понимать – это не значит заранее знать все ответы. Пониматьне значит читать мысли или помнить все даты, события и пристрастия близкого человека.

Ведь все прекрасно знают, что мы просто не можем читать мысли и заранее знать, чего хочет тот или иной человек, даже если он очень близок нам, даже если мы его любим или он нас безумно любит, или даже тогда, когда эта любовь сильно взаимна! Может быть когда-нибудь, лет через 300 люди научатся… Но это уже совсем другая история. Сейчас человеческий мозг не рассчитан на такие амбиции.

А если так, то можно тогда сказать, что значит понимать другого человека.

Относиться к человеку с пониманием – значит подтверждать смысл и значение высказывания, чувства или ситуации. Искренне разделять эмоции, искренне поддерживать идеи того, с кем вы говорите, верить и принимать чувства другого человека, как естественные и необходимые. Искренне соглашаться с мыслями и выводами, стремлениями и порывами, мечтами и целями другого человека.

Читайте также:  Что такое циклический вид спорта

Понимание, как и наше отношение к человеку, берёт начало от незнания, черпает смысл из услышанного и движется дальше, к подтверждению сообщённой нам информации. Благодаря пониманию мы можем видеть мир глазами другого человека. Относясь к человеку с пониманием, мы как бы говорим ему: «Прежде чем судить о тебе, я на время сойду со своей точки зрения и встану на твою».

Вы не делаете преждевременных суждений и оценок, а наоборот, предполагаете, что человек изначально хорош и поступает хорошо. Вы оцениваете высказывания человека с его точки зрения, чтобы понять, почему он говорит что-то или чувствует.

Так же и другой человек, чтобы понять Вас, не зная ничего, черпает смысл из услышанного, увиденного и движется дальше…

Любите друг друга и понимайте! С праздником, дорогие девушки! С выходными днями, все ;))

В ваших отношениях нет взаимопонимания? В пылу ссоры бьете посуду? Часами не разговариваете, делая обиженный вид? Научиться решать дело миром и, наконец, поладить друг с другом легко, достаточно всего лишь произнести вслух, чего вы хотите.

Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».

Если говорить об отношениях, это то, что мы считаем правильным и желательным поведением в отношении нас. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна…»), а некоторые — зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он…»).

Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.

Давайте представим, что у нас есть два героя — Боря и Лена, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.
Чтецы мыслей

Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная, и рассчитываем на поддержку окружающих. Боря должен не только угадать, что ждет от него Лена, но и согласиться с ней во всем, всячески ей потакать. Но ведь, даже если Боря готов идти навстречу Лена, он не воплощает ее мечты лишь потому, что они ему неизвестны!

Давайте возьмем банальную ситуацию, которая, впрочем, достаточно часто встречается. Например, Лена может ждать от Бори романтичного ужина в ресторане («с тех пор как мы стали жить вместе, это происходит все реже, а ведь все было так хорошо в начале отношений»). Время идет, а Боря все ее никуда не приглашает. Она злится, начинает думать, что он ее разлюбил, раз знаки внимания к ней стали реже.

Напряжение выражается в том, что Лена начинает навязчиво спрашивать: «Ты меня еще любишь?», искать иные подтверждения возможной «нелюбви» (например, что он не моет за собой тарелку, ведь в противном случае понял бы, как она устает, и не утруждал бы ее дополнительной работой), критиковать Бориса. Тот в недоумении: что происходит? Он начинает убеждать Лену на словах, что он очень ее любит, даже несколько раз сразу моет за собой тарелку, но ситуация не меняется. Догадаться же, что Лена ждет приглашения в ресторан, он просто не может, поэтому его выстрелы не попадают в цель.

Если бы Лена просто намекнула, а лучше напрямую сказала, что она хочет поужинать где-нибудь! Если бы она при этом вспомнила какой-нибудь особенно романтичный вечер, который начался в ресторане, Боря бы реализовал ожидание Лены и отношения не зашли бы в тупик, из которого они то ли выберутся, то ли нет.

Каждый раз при работе с семейными и личными проблемами психологи сталкиваются с ситуацией невысказанных ожиданий. Пожалуй, это одна их основных проблем психологической безграмотности. Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.

Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, — это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора. Слово за слово, и между Борей и Леной возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения — защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает, в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой. И фраза Лены «Ты меня даже в ресторан не можешь сводить!» — то самое первое и главное нереализованное ожидание, с которого началось нарастание напряжения, — не может произвести нужного эффекта. В пылу ссоры Боря, то защищаясь, то нападая, просто не сможет воспринять эту фразу как серьезное ожидание, по исполнении которого процесс может начать развиваться в новом направлении. Наконец-то Лена высказалась, но толку от этого — чуть.

Вообще, ссоры — это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор. Она полагает, что теперь-то Боря точно знает, чего она хочет, и, «если любит», то обязательно исполнит ее пожелания. Ожиданий Бори она не услышала (хотя они, несомненно, были). Боря также не услышал пожеланий Лены, сочтя их капризами и провокациями, и исполнять ничего не собирается. Так каждый из партнеров уверен, что «разговор» (ссора обычно упрямо называется именно разговором, хотя им не является) состоялся, и ждет миротворческих действий со стороны партнера.

Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены. В ссоре реализуется стратегия «выиграл — проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.

Читайте также:  Что нельзя при остром панкреатите

Работа над ошибками

Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг да около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте о том, что вы хотите.

Ничего не утаиваем

Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания».
Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.

Ожидания — это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!

Прежде всего, четко сформулируйте свое ожидание (для себя!). Эта формулировка должна уместиться в одно предложение. Если это отрицательное ожидание («я не хочу, чтобы он…»), то сразу нужно сформулировать позитивное («я хочу, чтобы он…»).

Проверить на реалистичность

Задайте себе вопросы:

• Ваше ли это ожидание или оно навязано извне?

• Насколько оно важно для вас (например, по 10-балльной шкале)?

• Имеет ли возможности (личностные, финансовые, временные) для его исполнения тот человек, в отношении которого у вас есть определенные намерения?

Возможно, на этом этапе вы сами откажетесь от части своих ожиданий или переформулируете их, сделав реалистичными. Ожидания с важностью 8 — 10 баллов обязательно должны доноситься до партнера.

Например, ожидание, что Боря пригласит ее в ресторан, является важным для Лены, субъективная значимость — 9 баллов (потому что оно является для нее показателем любви и гармонии в отношениях), а Боря имеет возможность его исполнить.

Этот шаг — самый непростой. Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях. Но научиться это делать — важный социальный навык. Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты…», «Я мог бы чувствовать себя лучше, если бы ты…» Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» — это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель — ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.

Лена: «Я хочу, чтобы ты пригласил меня в ресторан. Мне так приятно бывает провести с тобой романтический вечер, как в начале нашего знакомства».

Что хочет другой?

Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное — сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.

Боря: «Я не знал, что это для тебя так важно. Хорошо, что ты мне сказала. Сейчас я сильно устаю на работе, поэтому стал не таким романтичным. Постарайся меня понять и не обижайся, что я сам не догадался. Я постараюсь устроить нам прекрасный вечер в ближайшее время. Только надень то синее платье, которое мне так нравится».

Найти путь вместе

Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону. В нашей ситуации оказалось достаточным просто высказаться. Лена сделала это достойно, без скандала, Боря услышал его и согласился с ним.

Вполне возможно, что тот, к кому вы обращаетесь, и не подозревал о ваших пожеланиях или недооценивал их, а теперь у него есть возможность сделать для вас то, что вы считаете важным. Обсуждая насущное для вас ожидание, старайтесь концентрироваться на нем, не пытайтесь высказать и обсудить еще множество ожиданий, которые, несомненно, есть. Заранее разговаривайте и проясняйте «картины жизни» друг друга, не ждите, пока ситуация станет напряженной.

Но иногда, поговорив с партнером, вы можете понять, что ожидание трудновыполнимо. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, а уж в последнюю очередь — из желания вас обидеть. Имейте мужество отказаться от своего ожидания, ведь какие-то другие ваши желания обязательно будут исполняться. Отказавшись от малого, мы выигрываем в большом.

Скандалистам на заметку

1. Помните, что выплеск эмоций — это не всегда хорошо.

«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы. На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться. Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить. А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.

2. Уважайте индивидуальность партнера.

Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.

3. Не нужно воспитывать!

Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя. Занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супругу/супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его/ее несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть». Напротив, уважительное отношение, признание (в том числе и вслух), достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.

В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы. Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»

Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ. Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии. Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться — пожалуйста.

Вам нравится наш журнал?! Подписывайтесь на нас в Яндекс.Дзен! Следить за обновлениями вы также можете в Instagram, Telegram, TikTok и Youtube-канале.
Будь в курсе всего самого важного вместе с MEN’s LIFE!

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector